Tara Westover

Al igual que sus palabras, su semblante parecía propio de un hombre mayor, un hombre cuya sangre se había enfriado, que había encontrado la paz.

Por primera vez en quince años cerré mi diario y lo guardé. Escribir un diario es una tarea meditativa, y no quería meditar sobre nada.

Lo que mi familia quería expulsar de mí no era un demonio; querían expulsarme a mí misma de mí.

Lo que pasa con las depresiones nerviosas es que, por muy evidentes que sean, nunca lo son para quienes las sufren. «Estoy bien —nos decimos—. Y qué más da que ayer viera la tele veinticuatro horas seguidas. No es que esté mal. Es que tengo pereza.» No sé bien por qué preferimos considerarnos perezosos antes que pensar que estamos angustiados. El caso es que nos parece preferible. Más que preferible: vital.

La distancia —física y mental— recorrida en los últimos diez años casi me dejó sin respiración y me pregunté si quizá no habría cambiado demasiado. Los estudios, las lecturas, la reflexión, los viajes, ¿no me habría transformado todo eso en una persona que ya no pertenecía a ningún sitio?

que el proceso y la meta de la educación son una y la misma cosa.

nunca más sería un soldado de a pie en un conflicto que no entendía.

Solo refleja placer sereno. De pronto una parte de mí comprende, incluso mientras empiezo a rebatirlo, que mi humillación fue la causa de ese placer. No fue una casualidad ni una consecuencia indirecta. Era el objetivo.

Que dentro del caparazón quebradizo —de esa muchacha que se había vaciado con la ficción de la invencibilidad— quedara una chispa.

Reconocer la incertidumbre es reconocer la debilidad, la impotencia, y creer en una misma a pesar de ambas. Es una flaqueza, pero esa flaqueza encierra un punto fuerte: la convicción para vivir en nuestra propia mente y no en la de otra persona