Jesper Juul

Conformar una comunidad sobre una base de igualdad y dignidad significa, entre otras cosas, reconocer las diferencias entre sus miembros y considerarlas un valor añadido para todos. No es un objetivo fácil de alcanzar, en particular por parte de padres que hayan crecido en una sociedad y en una familia en las que el ideal era la homogeneidad y donde cualquier diversidad era vista como una amenaza.

Como punto de partida, ninguno de los dos tiene razón de entrada. No puede tenerla por dos motivos: primero, porque la aportación de ambos progenitores, sumados juntos, equivale solo a la mitad de lo que se requiere para el buen funcionamiento de la vida familiar; la otra mitad deben desarrollarla en cooperación recíproca. Ninguno lo sabe todo o lo puede todo. El objetivo no es crear una familia «correcta», sino nuestra familia. En segundo lugar, cuando uno está convencido de tener a priori razón se llega necesariamente a un conflicto de poder, y cuando surgen conflictos de este tipo en la familia no hay vencedores; solo hay vencidos

«¿Lo que tú quieres es lo que hay que hacer?» es la primera pregunta importante. Después de dar respuesta a este interrogante, habrá que preguntarse: «¿Cómo puedes conseguirlo sin lastimar al niño?». Si el resultado continúa siendo poco satisfactorio, la pregunta siguiente es: «¿Puedes esperar razonablemente de un niño de esta edad eso que tú quieres?».

Es importante que los padres aprendan a tener en cuenta sus propios límites personales. De ello no tiene el niño ninguna responsabilidad. Pero es también importante que el niño aprenda a prestar atención a sus propios límites. De ello son responsables los padres.

Si un niño ha tenido experiencia del respeto de los adultos por sus límites, aprende a respetar los límites de los demás, tras chocar unas cuantas veces contra ellos. Pero si los adultos no respetan los límites del niño, este reacciona traspasando los límites de los demás o cerrándose y mostrándose autodestructivo.

La forma de educar que hemos aprendido a considerar correcta y dictada por el amor a los hijos, en realidad y por lo menos en parte, les resulta dañina. Muchos padres lo habían observado ya, pero preferían no admitirlo por miedo a actuar de manera irresponsable. Mirándolo bien, viene a ser una paradoja desafortunada que muchos padres, en una época en que el fin justificaba los medios, por amor a los hijos no prestaran atención a lo que les dictaba el corazón.

En muchos casos esta paradoja continúa actuando bajo mano y guía las acciones de muchos padres, sobre todo cuando se sienten inseguros y frustrados. Existe, no obstante, una fórmula mágica que es capaz anularla: observa con atención las reacciones de tu hijo y recuerda que has de tomarlas en serio.

Esta madre se halla frente a una decisión que todos los padres han de tomar cada día: ¿quiero aprender a amar a mi hijo o quiero estar segura de que me quiere? Cuando nos convertimos en padres, no todos tenemos suficiente madurez para tomar la decisión correcta. Durante un cierto tiempo, los niños se las apañan, siempre y cuando se den cuenta de que estamos dispuestos a aprender al mismo tiempo que ellos. Y aunque no estuviéramos dispuestos a hacerlo, no por ello nos aman menos. Se aman menos a sí mismos.

Para los padres modernos y democráticos la idea será difícil de aceptar, pero el niño se siente menos presionado si, en un conflicto como este, no debe asumir la responsabilidad de decidir y puede dejarla en manos de sus padres. Los niños no están en condiciones de soportar tanta responsabilidad, y esto se observa a las claras. Se vuelven quejicosos, irrazonables, difíciles.

Al cabo de un tiempo el niño comenzará a expresar sus necesidades indirectamente, por ejemplo, quejándose, insistiendo, o bien seduciendo, manipulando, refunfuñando. O, peor aún, renunciando a ellas.