Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми

печаль, страх, бессилие, смущение, незащищенность

беспокойство, опустошенность, безнадежность, раздражение, апатия.

Понимание типов привязанности нужно вовсе не для того, чтобы оправдывать неуважительное обращение и безразличие. Даже если мы понимаем, что поведение человека связано с проявлениями его типа привязанности, с прошлым опытом и травмами, это не значит, что мы должны автоматически смириться с тем, что нам не подходит, и сказать: «Ну да, он холодный, никогда не делает мне комплиментов, не говорит о любви, не готов решать конфликты. Но это ведь все потому, что он – избегающий».

колько бы я ни делал, я всегда буду плохим! Я никогда не смогу быть достойным, я постоянно буду разочаровывать!» Это делает нас крайне чувствительными к любой форме критики, она сразу воспринимается «в штыки», ведь мы относим ее ко всей своей личности.

Если партнер с надежным типом привязанности услышит фразу: «Мы так давно не ходили на свидания, мне очень печально от этого факта. Ведь такие знаки внимания в отношениях очень важны для меня. Давай будем каждые выходные выходить куда-то вместе?» – он воспримет ее как способ сделать отношения более целостными и комфортными. Избегающий партнер интерпретирует ее как подтверждение внутреннего убеждения, что с ним что-то не так, он плохой. Такая стратегия часто препятствует разрешению конфликтов и не дает увидеть карт

Здесь и возникает парадокс: чтобы чувствовать себя в отношениях стабильно и безопасно, тревожному партнеру нужен надежный. Но надежный партнер часто кажется им слишком скучным, пресным, спокойным. В общении с ним не возникает знакомого чувства тревоги: все предсказуемо и понятно. Это пугает, это по-новому, это не знакомо, это не похоже на предыдущий опыт.

Сильной самоотдачей часто движет идея, что любовь нужно заслужить. Внутри есть убеждение: «Меня станут любить/поддерживать только в том случае, если я все время буду бесконечно хорошей, невероятно отзывчивой и милой. А если не выложусь на полную, то и ждать внимания не стоит – не заслужила». Желание заботиться часто произрастает из страха быть покинутыми и отвергнутыми, а не из искреннего и здорового желания.

Именно страх быть брошенным и стойкое убеждение, что те, кого любишь, обязательно уйдут, стоит за всеми противоречивыми характеристиками тревожного типа привязанности

Через специалистов, которые относятся к нам с состраданием, мы учимся так же относиться к себе. Мы помещаем их фигуры внутрь себя, обретая надежную базу. Клиенты часто говорят мне, что в трудные минуты они слышат в голове мой успокаивающий голос. Со временем этот голос превращается в их собственный.

Именно через новый опыт и повторение этого опыта мы формируем новые реакции и новые убеждения.