Рэнди Крегер

Попробуйте описать ситуацию так, словно происходящее снимали на видеокамеру.

Согласно Харриет Лернер (1985), типичные реакции на попытки установить границы выражаются в трех предсказуемых последовательных шагах – мягком несогласии, выраженном несогласии и угрозах. (Впрочем, лучше отдавать себе отчет в том, что люди с ПРЛ могут переходить к угрозам сразу.) Ниже мы сосредоточимся на описании первых двух шагов, а в главе 8 поговорим об угрозах.

Как реагировать на мягкое несогласие
Ниже описаны тактики, которые Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер описывают в своей книге «Эмоциональный шантаж» (1997) как часто используемые в качестве противодействия попыткам установить личные границы.
♦ Переворот: шантажист говорит вам, что его мотивы чисты и благородны, а вы нечестны, беспринципны и эгоистичны. (Часто не-ПЛ, пытающиеся установить границы, переводятся в категорию плохих людей.)
♦ Навешивание ярлыков: шантажист обзывается, чтобы подкрепить свою точку зрения и подорвать ваше ощущение реальности. Многие из этих ярлыков оказываются проекциями.
Патологизация: шантажист пытается убедить вас, что вы не просто совершаете плохие поступки, а сами плохой человек (больны, не в себе, травмированы и т. п.). Чем выше ставки, тем вероятнее такой сценарий развития событий. Многие не-ПЛ говорили нам, что «пограничники» ставили им диагноз ПРЛ, отказываясь признавать его у себя.

Если ПЛ реагирует все острее, то старается донести до вас следующее: «Ты пытаешься лишить меня проверенного способа совладания, и я не могу вынести эти чувства, поэтому возвращаем все назад!» Если «пограничник» уже начал с повышенного тона, на данном этапе он может бесконтрольно бушевать. Если ранее вас обвиняли в эгоизме, теперь вы превратитесь в самого эгоцентричного, контролирующего и помешанного на самом себе человека на свете. Если «пограничник» склонен к насильственным действиям (по отношению к себе или другим), это поведение усугубится.

Когда я срываюсь на других, они не кажутся мне реальными людьми с реальными чувствами. На какое-то время они становятся просто объектами моей ненависти, причиной моих страданий. Они – враги. Я превращаюсь в параноика, настолько сильна в такие моменты моя уверенность в том, что они хотят причинить мне боль. И я бью первым, чтобы доказать, что контролирую их.

Если «пограничник» ведет себя опасно, лучше держаться от него подальше, пока он не успокоится. Дайте ему знать, что злость – это нормально, но он должен научиться выражать ее, не покушаясь на самооценку другого человека.

Не берите на себя ответственность за действия другого. Не вы стали причиной произошедшего. Если вы принимали участие в событии, предшествовавшем самоповреждению, напомните себе, чем причины отличаются от триггеров (см. главу 5).

Расщепление: как защитить себя при разводе с пограничником или нарциссом

Некоторые не-ПЛ рассказывали, как пограничные близкие выдвигали против них голословные обвинения в притеснении и насилии, распространяли вредные слухи и даже начинали судебные процессы, не имея на то реальных оснований. Мы называем подобные действия кампаниями по искажению информации.

ПЛ, ощущающие себя жертвами ситуации, думают, что кампании по искажению информации помогают им обрести идентичность.

Важно перестать игнорировать или безропотно принимать вспышки ярости. Вы должны понять, что острые выражения гнева, направленные на вас или ваших детей, это вербальное или эмоциональное насилие. Даже если вам кажется, что вы способны с ними справиться, со временем такие действия ПЛ подкосят вашу самооценку и отравят отношения. Лучше ищите необходимую поддержку сразу.