Владимир Герасичев

Помните о том, что отсутствие решения — тоже решение и за ним могут стоять более высокие риски, чем за решением, которое кажется нам рискованным.

Конструктивный конфликт — это прежде всего такой, в котором обсуждается только текущее, конкретное противоречие

1. Внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять его позицию и аргументы. Вполне возможно, что ваши точки зрения не противоречат, а совпадают или дополняют друг друга. Может случиться и так, что, выслушав чужую позицию, вы согласитесь с ней (или ваш оппонент – с вашей).

2. Отказываться от привычки быть правым лучше вместе с тем, кто с вами конфликтует. Для этого каждому стоит ненадолго отвлечься от своей части правоты и найти свою часть общей ошибки.

3. Отказаться от привычки быть правым трудно, потому что это задевает чувства. Чтобы начать идти на уступки, может потребоваться не вовлеченный в конфликт помощник (например, модератор в бизнес-конфликтах, психолог – в супружеских).

4. У людей разные способности к изменениям. Может случиться так, что первым шаги придется делать вам. Особенно часто это происходит, если вы конфликтуете с человеком намного старше вас – в возрасте нейропластичность падает, стремление защищать свою картину мира возрастает и управлять привычкой быть правым становится труднее. То, что вам легче понять другую сторону, не значит, что только вам придется идти на уступки.

5. Иногда чувства, которые приводят к привычке быть правым, гораздо важнее того, из-за чего разгорается конфликт. Вот почему цена привычки быть правым может оказаться непомерно высокой для обеих сторон. Если об этом вовремя вспомнить, это может помочь начать делать шаги навстречу.

6. Чтобы управлять своей привычкой быть правым, вовремя «включать» и «выключать» ее, важно понимать, что именно ее провоцирует. Разобраться в этом можно самостоятельно, на тренинге или с психологом.

7. Если речь не о привычке быть правым, а о ваших ценностях и вы не готовы от них отказываться, отделите свою правоту от самоутверждения. Сообщите собеседнику вашу точку зрения и аргументы, но дайте понять, что вы также уважаете его позицию.

Резюме
1. Мы можем спрашивать себя: «Для кого я сейчас стараюсь быть или выглядеть хорошим, частью какой группы являюсь, из каких побуждений действую?» Это поможет выбрать подходящий вариант поведения.

2. Иногда привычка быть хорошим мешает нашей или общей выгоде. Стоит рискнуть и оказаться не таким хорошим, чтобы получить больше или сделать вклад в общее дело.

3. Если в вас конфликтуют два понимания того, как быть хорошим, выбирайте более стратегическое – то, которое работает на более длительном отрезке времени. В долгосрочной перспективе честность обычно работает лучше, чем заметание сора под ковер.

4. Развивайте стыдоустойчивость. Постарайтесь снизить интенсивность переживаний в момент, когда вам очень стыдно. Вы можете попробовать подготовиться к стыду заранее, чтобы не «проваливаться сквозь землю». Говорите о своих переживаниях с теми, кто вас точно не осудит. Искренность лучше всего помогает смягчить стыд.

5. Научитесь ассертивности. Отстаивайте свои интересы, не уступайте, если не хотите. Быть хорошим необязательно значит быть паинькой!

6. Проверьте, действительно ли вы виноваты или ваше чувство вины преувеличено. Стоит отличать чей-то реальный дискомфорт или ущерб от ваших действий от собственного дискомфорта по поводу воображаемого чувства вины.

7. Намного легче, когда разные понимания «хорошего» не конфликтуют. Старайтесь жить и работать вместе с людьми, которые поддерживают ваши убеждения.

Конструктивный конфликт – это прежде всего такой, в котором обсуждается только текущее, конкретное противоречие.

Чем чаще мы выводим противоречия на свет, тем меньше копится обид и тем проще решать вопросы.

Люди, расширяющие свой кругозор, постепенно перестают оперировать понятием «нормальности». Обычно мы считаем нормальным привычное для нас поведение. Чем больше мы видели разных видов поведения и способов жить, тем меньше нам хочется назвать что-либо «ненормальным» только потому, что это не похоже на нас.

Мы все делаем ошибки и не всегда можем быть хорошими. Но стыд заводит нас в еще худший тупик, чем сама ошибка. Поэтому нужно развивать стыдоустойчивость.

Как это сделать?

● Замечайте и запоминайте, что вы чувствуете, когда вам очень стыдно. Что происходит с телом? Например, вас может бросать в жар, или у вас перехватывает дыхание, или вы вжимаете голову в плечи. Потренируйтесь: наедине с собой вспоминайте стыдные, неприятные моменты своей жизни и фиксируйте ощущения в теле. Старайтесь мысленно проговорить эти ощущения и пробуйте ослабить их: повести плечами, сделать несколько спокойных вздохов. Делайте то же самое в реальных ситуациях стыда. Когда мы осознаем и ослабляем ощущения, связанные с чувством, само чувство тоже становится не таким мучительным.

● Стыд обычно возникает внезапно, поэтому на него так трудно реагировать. Попробуйте заранее написать список ситуаций, в которых вы стыдитесь чаще и болезненнее всего. Если подготовиться к стыду заранее, он будет не таким мучительным и болезненным. Придумайте, что вы будете делать или говорить, чтобы провалиться сквозь землю от стыда не так глубоко. Так, можно хвалить себя за храбрость, если, например, вы признали ошибку или рискнули выглядеть некрасиво в глазах людей.

● Стыд поддерживается и усиливается страхом отвержения. Попробуйте заранее подготовить себе единомышленников, которые точно не будут усиливать ваш стыд, если вы расскажете им о ситуации. Это могут быть не только друзья или близкие (особенно если вы хотите быть хорошими прежде всего перед ними), но и незнакомые люди с форумов в интернете, и психолог, и не вовлеченный в ситуацию знакомый. А может быть, вы услышите ответные признания о ситуациях, в которых другому человеку было так же стыдно. Искренность лучше всего помогает смягчить стыд.

Интересно, что привычка быть правым чем-то похожа на вирус: она заразна. Когда оппонент настаивает на своем, нам чаще хочется вести себя так же жестко, даже если изначально мы этого не планировали. Мы чувствуем, что на нашу картину мира посягают, — и усиливаем оборону. Так в конфликт вовлекаются люди, организации, страны. Это длится, пока кто-нибудь не остановится, не попытается принять другую точку зрения, услышать аргументы оппонента — словом, взять верх над своей привычкой быть правым, попытаться управлять ею.

Как управлять своей привычкой быть правым?
Первое, что нам нужно для управления привычкой быть правым, — открытость. Необходимо быть в принципе готовым впустить в свое сознание другую точку зрения, которая может дополнять нашу или противоречить ей. Для этого нужно собрать полную информацию. Это значит:
терпеливо выслушать другого, внимательно отмечая про себя нюансы его позиции;
сравнить его точку зрения со своей;
спокойно отметить про себя совпадения и разногласия;
«вернуть» собеседнику его точку зрения, пересказать ее, чтобы тот мог внести уточнения и дополнения.