Gabriela Villanueva Noriega

Traté de corregir este defecto, si es que se trata de tal, porque las cartas fueron pensadas para publicarse; pero, a medida que ponía en orden mis pensamientos, notaba que éstas se volvían rígidas y fingidas. Por lo que decidí dejar que mis comentarios y reflexiones fluyeran sin restricción, ya que notaba que no había forma justa de describir lo que veía, más que a partir del efecto que diferentes objetos producían en mi mente y en mis sentimientos, mientras la impresión aún estaba fresca.

pero los hombres que tienen mentes ordinarias rara vez se animan a romper las reglas generales. La prudencia es siempre buena compañera de la debilidad; y quien está determinado a no ir más allá bajo ningún pretexto, rara vez irá lejos en sus emprendimientos.

Ya más cerca de este paraje retirado del mundo, donde los extraños, en particular si son mujeres, aparecen pocas veces,

Miré a mi alrededor extasiada, y volví a sentir ese placer espontáneo que hace creíble la esperanza de ser felices y que había sentido antes, hace mucho, mucho tiempo. Me olvidé de los horrores de los que había sido testigo en Francia, ésos que habían sumido al mundo natural en penumbras, y presa del entusiasmo que me caracteriza con demasiada frecuencia –¡oh, Dios mío!–, humedecida por las lágrimas del afecto defraudado, mi cuidado tomó vuelo para reanimarme mientras una franca sensación de comunión ensanchó mi corazón.

le hice mal honor a algunos de sus platillos porque no me gusta la cantidad de azúcar ni las especias que le ponen a todo.

Me quedé contemplando la quie-tud de toda la naturaleza: las piedras, incluso más oscuras ahora, parecían participar del reposo general, y dejaban caer su propio peso sobre su base ¿Qué es este principio activo que me mantiene despierta a pesar de todo? ¿Por qué se van volando mis pensamientos hacia otro lado cuando aquí todo parece sentirse como en casa?

Mis sentimientos temblaban al borde del éxtasis, y la agonía afilaba las sensacio-nes de forma que me hacía sentir más viva que de costumbre.

Estoy sola, hasta que por alguna suerte de compasiva emoción involuntaria –similar a la atracción o la adhesión– siento que aún soy parte de un poderoso todo del cual no puedo separarme.

Y encuentro tanto placer en amar a mis semejantes y encontrarme con estos afectos sinceros cuando se manifiestan. Sin embargo, mi buen amigo, empiezo a pensar que no me gustaría vivir por siempre en el campo, con gente tan estrecha de mente y de miras.

Incluso la belleza del mundo natural me resulta más atractiva ahora que en mi juventud, porque mi interacción con el mundo se formó sin que se viciara mi sentido del gusto.