Летти Коттин Погребин

Если спросить у скорбящего напрямую, чего он хочет, не представляется возможным, то остается только попытаться расшифровать подаваемые им сигналы. Сразу предупреждаю: в этом деле очень легко ошибиться. Идет ли речь об умирающем или о том, кто скорбит из-за чужой смерти, ваша задача – выразить свою печаль, не выпячивая при этом себя. Если же сколько-нибудь заметных сигналов не поступает, мой вам совет: просто старайтесь обращаться со своими друзьями так, как хотели бы, чтобы они обращались с вами.

Десять советов для тех, кто вместе с друзьями оплакивает их близких

1. Отправляйтесь на похороны.Знаменитый бейсболист Йоги Берра как-то сказал: «Всегда ходите на похороны других людей, иначе они не придут на ваши». В этой шутке есть доля правды, когда дело касается похорон чьих-то близких. Одна из самых лучших, самых значимых вещей, которые вы можете сделать для своего скорбящего друга, – это прийти на поминальную службу по его матери или отцу. Встаньте в семь часов утра и доберитесь до этой несчастной церкви где-нибудь в Кранбери, штат Нью-Джерси, или в Поданке, штат Мичиган, и просто «будьте там».

2. Выражайте сочувствие коротко и просто.Избегайте штампов. Не пытайтесь говорить цветисто. Просто скажите что-нибудь короткое и прочувствованное. Всегда можно воспользоваться готовым вариантов вроде «Очень сожалею о твоей утрате» и «Прими мои соболезнования» – это уже не штампы, а вечная классика. Если вы звоните по телефону кратко выразите соболезнования и сворачивайте разговор или переходите на другую тему. Делиться с другом более глубокими переживаниями лучше при личной встрече.

3. Вспомните о покойном что-то хорошее.Если вам доводилось общаться с умершим родственником друга, постарайтесь воскресить в памяти какое-нибудь приятное воспоминание (например: «Когда я потерял работу, твоя мама была очень добра ко мне»). Если знакомство было шапочным, все равно вспомните какую-нибудь подробность, любой пустяк – просто чтобы дать другу понять, что его почившего родственника все любили (например: «У твоей мамы был такой красивый голос, всегда им восхищалась»). Если вы не были знакомы с покойной, то всегда можете сказать что-нибудь вроде: «После всех этих добрых слов мне безумно жаль, что я не знал ее».

7. Помогите другу, лишившемуся близкого человека, найти группу психологической взаимопомощи или организовать ее.Скорбь и тоска не всегда нуждаются в компании, но если вам кажется, что пребывание среди людей, столкнувшихся с подобной бедой, может пойти вашему другу на пользу, то не просто посоветуйте ему найти группу взаимопомощи, но и прошерстите интернет на предмет наличия в округе таких групп или организуйте группу сами.

Филип Левин: “Единственное, что нам остается, это любить их”».

Мне кажется, это и есть три главных постулата, которые помогают сохранять дружеские отношения во время болезни. Нужно:
• Знать, что сказать и когда лучше помолчать. Уметь вместе молчать, без напряжения, отдыхая в это время.
• Обеспечивать друг другу ощущение безопасности.

«Если вы хотите мне помочь – делайте что-нибудь.

«Скажи, чем я могу тебе помочь».

«Если захочешь поговорить – я рядом».

4. Не нужно строить гипотезы, уточняйте информацию

. Никогда не говорите:другу, у которого умер отец: «На любую ситуацию можно взглянуть и с другой стороны. По крайней мере твой отец не был обузой для семьи». Скорбящей жене: «Моей тетке пришлось куда хуже, ведь она прожила в браке гораздо дольше тебя» – или: «Мужиков на свете еще много». Прожившая в счастливом браке много лет и овдовевшая писательница Джейн Броуди с благодарностью вспоминает: «Никто (по крайней мере пока) не сказал мне: “Ну, ты наверняка найдешь себе еще кого-нибудь”. Никто не предложил познакомить меня с подходящей, по их мнению, кандидатурой… Однако когда я посетовала, что мне тяжело возвращаться в опустевший дом, и мне посоветовали завести собаку, я не обиделась. И, к счастью, никто не сказал: “Я знаю, что ты чувствуешь, у меня у самого год назад умерла собака”».

5. Придумайте собственный ритуал.Скорбящие друзья, не принадлежащие к лону какой бы то ни было церкви, могут с радостью откликнуться на ваше предложение придумать какой-нибудь альтернативный ритуал (писатель и телеведущий Брюс Фейлер назвал это «светской шивой»), при помощи которого они могли бы публично почтить память своего почившего близкого. Это может быть импровизация или четко организованное мероприятие, проведенное по заранее подготовленному сценарию. Идея в том, чтобы позвать друзей, вспомнить покойного и поддержать родственников. Вот что еще предлагает Брюс: обязательно укажите в приглашении, что прийти могут представители любых конфессий и атеисты; закажите еды, чтобы никому не пришлось готовить; избегайте религиозных ритуалов и молитв, чтобы все приглашенные чувствовали себя одинаково комфортно; лучше проводить подобное мероприятие в каком-нибудь общественном заведении или на природе, а не дома у родственников покойного (чтобы избавить их от необходимости готовиться заранее и прибираться по прошествии мероприятия); и предоставьте скорбящим родственникам достаточно времени, чтобы поделиться разными историями о покойном.

6. Не стоит недооценивать влияние написанного.Даже больше, чем предложением соседей вывезти ее мусор, переставить мебель и отогнать ее машину перед уборкой улицы, Джейн Броуди была тронута письмами с соболезнованиями, «которые пролились бальзамом на мое израненное сердце, заставили меня улыбнуться и многое рассказали мне о Ричарде и о том, как он влиял на людей. Кое-что из этого я и не осознавала, даже несмотря на сорок три года брака». Многие из нас стараются не говорить о покойном, боясь огорчить его родню, но Джейн радовалась, когда друзья «рассказывали о том, что за человек был Ричард». Она была благодарна людям, которые «нашли время вспомнить, как Ричард когда-то им помог» и говорили такие вещи, «которые, несмотря на боль утраты, свидетельствовали о том, что он прожил хорошую жизнь».

Не говори другим того, что сам не хотел бы от них услышать.